RIR É O MELHOR REMÉDIO

[RR V8]

Espanhóis no Alentejo

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

[pelicano]

Dedicada a todos em especial a pensar no farouk.

Presente de Natal Alentejano

- Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos
troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da gnr estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga
nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

[pelesapo]

[pelicano]

>
> > >
> > > No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para
> > > embarcar num vôo.
> > >
> > >
> > >
> > > Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e
> > > De bengala branca tateando pelo caminho.
> > >
> > >
> > > A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta
> > > explica,
> > > diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor
> co-piloto
> > > da
> > > companhia.
> > >
> > >
> > >
> > > Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de
> > > óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas
> > > hospedeiras.
> > >
> > >
> > > A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor
> > > piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto são a melhor dupla da
> > > companhia.
> > >
> > > Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
> > >
> > > O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela
> > > pista, cada vez com mais velocidade.
> > >
> > >
> > > Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
> > >
> > >
> > > O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
> > >
> > >
> > > A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão.
> > >
> > >
> > > Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
> > >
> > >
> > > O avião a correr e a pista a acabar.
> > >
> > >
> > > O desespero toma conta de toda a gente.
> > >
> > >
> > > Começa uma gritaria histérica no avião.
> > >
> > >
> > > Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo
> suavemente.
> > >
> > >
> > > O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
> > >
> > >
> > >
> > > --Se algum dia o pessoal não grita, a gente lixa-se...

[FLG]

...Se algum dia o pessoal não grita, a gente lixa-se...

vou já organizar uma viagem só para mudos...

[pelicano]

História verídica (pensa-se) ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
«Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou:
'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .'

[pelicano]

Esta é demais.....Boa lição...Não percam mesmo !!!
O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria...

- Joãozinho qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director. O Director diz para a professora que vai fazer um
Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Director pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). - Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração... - A letra 'M'. (Responde o garoto.) A professora continua a arguição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua: - O que é que entra duro e sai mole pingando? O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde: - O macarrão na panela. E a professora não para: - O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas? O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo? O Director começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PUTA QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!

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Deselegante , mas curioso e cultural.

Muita Rata e Pouca Picha...

Não, não é palavrão, é apenas Geografia !

Ora vejamos as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas !

Aprendam que eu não duro sempre...

[pelicano]

não devia ser para rir, mas é a melhor maneira de levar isto...

Vou mudar de profissão.
Se um dia destes me encontrarem no semáforo, não se admirem... e já agora deixem mais de 0,10€.


MATEMÁTICA DE MENDIGO
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário de Matemática :
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = € 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = € 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.

Viva a Matemática.
Que país é esse?

[pelicano]

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu:
-Quem é?
-Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, meu filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Mateus.
-E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o João.
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amesterdão.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
-E tu, o que trazes, Judas?
-A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

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Não podia deixar de vos mostrar.

para ser visto sem pudor...fatiota de engate...

YOUTUBE_ADMIN

YOUTUBE_ADMIN

[luis mateus]

Boas,

que grande campanha... muito boa mesmo

[RR V8]

Factos a respeito da mota Harley-Davidson



O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...

Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?



- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.


- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;




2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;




3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;



4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;


5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!





Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

[RR V8]

Politica Agrícola Comum

Dois agricultores, 1 português e 1 espanhol, conversavam:
- Qual é o tamanho da sua herdade?-perguntou o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável: 300 hectares.
E a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe, ando, ando, e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
-Ah, eu sei o que isso é...-diz o português, sem se descoser.
- Eu também já tive um jipe espanhol.São uma porcaria! Só dão chatices...

[RR V8]

A noite passada estava deprimido e decidi ligar para o SOS Voz Amiga.
Fui atendido por um call-center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a noticia com enorme entusiasmo e perguntaram-me logo se sabia conduzir um camião...

[FLG]

A vida resumida em...
4 garrafas...

[pelicano]

vídeo o inglês de Sócrates. É um londrino de gema!
José Sócrates mostrando a utilidade da cadeira de Inglês Técnico no Ensino Superior:
Vejam como se divertem os outros governantes a ouvi-lo!
É mesmo o bobo da corte, mas para alguns é o orgulho nacional.

Tal como anúncio da TV Cabo:
"Se eu podia viver sem ser palhaço e ridículo? Poder podia, mas não era a mesma coisa"!

http://sorisomail.com/email/17000/a-not ... o-rir.html

[FLG]

Realmente o Facebook é utilizado em qualquer parte do mundo...

[pelicano]

Diário da República, 2ª Série, nº. 51, 12 de Março de 2008





MESTRE EM GESTÃO E MANUTENÇÂO DE CAMPOS DE GOLFE


Diário da República, 2ª Série, nº51, 12 de Março de 2008

(Encontrado aqui e podem confirmar em
http://www.dre.pt/pdf2sdip/2008/03/0510 ... 010674.pdf

Leiam bem:

Mestrado em Gestão e Manutenção de Campos de Golfe

Não é curso profissional, nem licenciatura, é mestrado !
O Doutoramento virá a seguir !!!!

[FLG]

Atentado ao Santuário de Fátima…(Paris - Interpol Special)
Documentos mantidos em segredo pela Interpol revelam que a Al Qaeda, de Osama Bin Laden, ordenou a execução dum atentado em Portugal.
O alvo da acção seria o Santuário de Fátima.


Bin Laden destacou dois mujahedins para desviar um avião e lançá-lo contra o símbolo cristão dos infiéis.
As informações da Interpol referem que os dois terroristas chegaram a Lisboa no Sábado, 30 de Maio, às 21h47m, num voo da TAP.
A missão dos terroristas começou a sofrer embaraços logo no desembarque.
A sua bagagem extraviou-se e seguiu no voo Lisboa-Paris
Após 4 horas de peregrinação por vários guichés e dificuldades de comunicação, dado o seu inglês muito básico, os 2 homens saíram do aeroporto, depois de aconselhados a voltar no dia seguinte, com um intérprete.
Os dois terroristas apanharam um táxi à saída do aeroporto.

O motorista, ao notar que eram estrangeiros, deu umas voltas pela cidade e depois deixou-os em Monsanto.
Depois de se deslocarem a pé e sem rumo, acabaram por ir parar à Buraca, onde foram assaltados por 3 “marmanjos” que ainda por cima lhes deram “porrada”
Aos mujahedins ainda sobraram alguns dólares que tinham escondidos numa bolsa falsa que tinham nos cintos.

Apanharam um autocarro até à baixa lisboeta.
Na segunda-feira, às 12h33m, graças ao treino de guerrilha no Afeganistão, conseguiram chegar a Fátima para estudar o melhor ponto de impacto no santuário de Fátima.
Após o estudo, alugaram um carro e voltaram ao aeroporto em Lisboa, determinados a desviar logo um avião e a fazê-lo explodir contra o Santuário.
A caminho do aeroporto deram com um congestionamento monstruoso, devido a uma manifestação gigante de professores.
Ficaram 3 horas parados na Av. da República.
Fartos, saíram do carro para estudar a situação, mas logo que entraram no meio da manifestação gamaram-lhes os relógios sem darem conta.

Às 18h45 chegaram à Portela para desviar um avião mas…
os pilotos da TAP estavam em greve por mais salário e menos impostos.
Os controladores aéreos também (queriam equiparação aos pilotos).

O único avião na pista era da Portugália, mas ...
Estava sem combustível !
No Aeroporto grupos de controladores e passageiros agitavam cartazes e gritavam slogans

- uns contra o Governo
- outros contra a TAP
A polícia de choque entretanto chegou para intervir e bateu em todos inclusive nos terroristas.
Os árabes são descobertos, detidos e levados até à delegação da Polícia do Aeroporto.
Às 20 horas, aproveitando-se dum momento de confusão na Delegação, fogem
Às 21h05m, os muçulmanos, meio desorientados dirigem-se ao balcão da TAP para comprar passagens.
O funcionário vende-lhes bilhetes e informa-os que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Os mujahedins olham-se reciprocamente e trocam impressões.
Assalta-os a dúvida sobre se:

Um ataque terrorista neste país seria um Acto terrorista ou uma Obra de caridade ?
Às 23h30m, sujos, cansados e mortos de fome, decidiram comer alguma coisa, numa roulotte perto do aeroporto.
Pedem quatro hambúrgueres, dois para cada um.
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguiram recuperar da intoxicação alimentar de grandes proporções, em resultado da ingestão de carne estragada, usada nos hambúrgueres.
Foram levados ao serviço de urgência do Hospital de Stª Maria, onde esperaram oito horas para serem atendidos e depois internados.
No domingo seguinte, ainda debilitados, tiveram alta hospitalar.
Domingo, 18h20h

Os homens de bin Laden passam perto do estádio do Benfica.
O Benfica acabara de perder com o Porto, por 3x0.
A claque das Águias confunde os terroristas com malta da claque nortenha e espeta-lhes uma surra sem precedentes.
Um dos membros da claque, um tal com alcunha de “O quecas”, ainda abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área do ânus.
Ao verem uma barraca de venda de bebida, nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se lixe ) !!!
Beberam bagaço, adulterado com álcool etílico, e têm de voltar ao Stª Maria. Os médicos também diagnosticam gonorreia no rabo inchado ( “O quecas” não perdoa ) !
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fugiram de Lisboa, escondidos numa carrinha de electrodomésticos. É assaltada às portas de Setúbal.
Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar-se, os mujahedins são transportados, numa carrinha duma ONG ligada aos direitos humanos, para Lisboa, viajam deitados de lado.

Na capital lisboeta, deambulam o dia inteiro à cata de comida.
Cansados, acabam por adormecer num banco da Avenida da Liberdade.
A Polícia ainda não revelou o hospital onde foram internados em estado grave, depois de espancados, quase até a morte, por um grupo skin-heads.
O porta-voz da Polícia declarou que, depois de saírem dos cuidados intensivos, ficarão à guarda do SEF(Serviço de Estrangeiros e Fronteiras)
Onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se houver verbas, claro!!
Os mujahedins apavorados, só pensam em regressar ao Afeganistão. E falam em estabelecer um novo método de treino:

Mandar pessoal da Al Qaeda passar um mês em Portugal !