RIR É O MELHOR REMÉDIO

[FLG]

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

-10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

-10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

-10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

-10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

[RR V8]

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

[RR V8]

A PIADA MAIS MACHISTA DO SÉCULO...





- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....



- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

[pelesapo]

[pelicano]

EHHHHHHHHHH toiro fanhosooooooooooooo

http://www.malhanga.com/videosflash/parte.4/index.htm

[pelicano]

Este vídeo é uma peça publicitária, para a qual a Olympus tirou mais de 60 mil fotos, imprimiu 9.600 delas e tirou mais 1.800 para fazer o filme que você verá abaixo e que, segundo a empresa,

Não se trata de pós-produção.
É uma colagem pura e simples.
Um espetáculo de criatividade.

YOUTUBE_ADMIN

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[Tuareg]

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* Tá...

* Eu tenho uma bola de ténis para vender...

* Que giro!

* Queres comprar?

* Não!

* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...

* Quanto é que queres pela bola?

* 25 euros.

* Toma.


Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* É, está.

* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.

* Que bom.

* Queres comprar?

* 150 euros??? É muito cara!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

* Nao, não... Eu compro.

* Aqui está.


Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* É, está.

* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.

* Que bom para ti.

* Queres comprar?

* 500 euros??? Tás doido?!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

* Não não, eu compro, eu compro.


No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

* Não posso. Vendi tudo.

* Vendeste? Por quanto?

* 675 euros.

* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.


Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

* Tá escuro aqui, não tá?

* Não vais começar com essa ##### outra vez, pois não???

[RR V8]

Não quero ferir susceptibilidades...só a coloquei aqui porque recebi por email...é tudo uma questão de "fair play"!!


Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense ?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de Sportinguista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.
- E de Benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas Benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são perto de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de BENFIQUISTAS que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor.

[luis mateus]

UMA MULHER DA GNR A CAVALO...

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:

"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."

[pelicano]

MARIDO E MULHER...

MULHER...estamos casados á 30 anos e nunca me compraste um jóia....
MARIDO...eu lá sabia que vendias dessas merd@S?????

[FLG]

...estamos casados á 30 anos e nunca me compraste um jóia....
MARIDO...eu lá sabia que vendias dessas merd@S?????

Boas pelicano
essa ficou cá gravada...

[GDS]

UMA MULHER DA GNR A CAVALO...

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:

"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."

Grande Mulher!

[pelicano]

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA DAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
lixado, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..



*Manda pra gajos se rirem e aprenderem como educá-las
*Manda pra gajas pra nunca recusarem sexo

[pelicano]

DIA DE CÂO NA PRAIA

[youtube]http://www.youtube.com/watch_popup?v=pkPNa4DBFHI[/youtube]

[pelicano]

IPHONE VIOLA...

YOUTUBE_ADMIN

YOUTUBE_ADMIN

[RR V8]

Por que quando sua mulher fica grávida todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!"...
... Mas nenhuma esfrega seu pénis e diz: "Bom trabalho!"??!!??!!??

[pelicano]

OBRIGATORIO VER....

YOUTUBE_ADMIN

YOUTUBE_ADMIN

[Fabio Prata]

Esta muito boa!!

[Gil Craveiro]

Simplesmente fenomenal

[FLG]

Boas

o "desempenho" por parte da miuda parece-me "bom demais para ser verdade"... mas que tem piada isso tem...