RIR É O MELHOR REMÉDIO

[JotaJor]

Boas!
fica aqui um filme ja com algum tempo, mas na minha opiniao, do melhor humor que se faz em portugal

YOUTUBE_ADMIN

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[Defender 90]

..... concordo plenamente, do melhor que se tem feito por cá

[RR V8]

Para Perguntas Idiotas....... Respostas Idiotas!!!!




Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!




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Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!


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Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!


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Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
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Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no
subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!


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Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.


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Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu
amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.


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Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...


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Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
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E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!








Indicações nas Embalagens....Que Bonito!!!!!


Na embalagem de sabonete Dove :
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como
se fosse um gelado...)

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Num hotel que oferecia touca para o duche:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

--##
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da
caixa : 'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

--##

No pudim do Mini Preço:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!!!)

--##

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

--##

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
' NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

--##

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

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Numa faca de cozinha :
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum
mexer em facas!)

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Numa série de luzes de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

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Nos pacotes de amendoim da Matutano:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

--##

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Sem comentários)

[RR V8]

Só mesmo em Portugal!!!

[pelicano]

A Madame abre a porta do
bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.


-
'Diga ?' , pergunta ela.

- 'Eu quero a Beta', respondeu o velhinho.

- 'Caro senhor, a Beta é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.

Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'

- 'Não, eu quero a Beta!', insiste o velhinho.

Então a Beta aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o
preço é de 500 Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Beta.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda
melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Beta não resiste e pergunta ao velhinho:

- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.

- 'De onde é o senhor? '

- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho

- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'

- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'



Em
momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'. (Albert Einstein)

[Fabio Prata]

Este topico esta mesmo muito bom!!
continuem!!

[FLG]

Este topico esta mesmo muito bom!!
continuem!!

... e contribuem....

[Fabio Prata]

Este topico esta mesmo muito bom!!
continuem!!

... e contribuem....

Eu nao sei nenhumas...

[FLG]

...Eu nao sei nenhumas...

Boas Fabio Prata
Pode ser uma com Humor Inglês...

[Fabio Prata]

...Eu nao sei nenhumas...

Boas Fabio Prata
Pode ser uma com Humor Inglês...

Vou ver.

Cumprimentos

[FLG]

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

[pelesapo]

[Defender 90]

Um casal conhece-se um bar e ela, muita vaidosa, depois de algumas bebidas e conversa, pergunta:
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o ele - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.


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Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
E ele todo orgulhoso:
- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...


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Marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te!!!
Responde a Mulher:
- Por mim, podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!


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[FLG]

É apenas uma questão de plano de pagamento...

... e "MAI NADA"...

[Defender 90]

Uma linda cantiga Açoreo-portuga-Amaricana

Canta : EDUARDO MOURATO


O Mar dos Açores ---------- Açoreo-Portuga ...... (1) http://www.youtube.com/watch?v=dM8Z59eeyhY

Blue Ocean ---------------- Açoreo-Amaricana ... (2) http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k



Coreografia do mesmo

[Defender 90]

Laboratorilolela - Malta afinadinha com lindas cantigas

Espero que se divirtam tanto como eu a 1ª vez que houvi


1 - http://www.youtube.com/watch?v=O3IyHrZofYs

2 - http://www.youtube.com/watch?v=CTLEWIo2LPQ

3 - http://www.youtube.com/watch?v=0H8DVuETncc


A.J.Brandão
(Soc. 516)

[Defender 90]

Para quem considera alguns apontamentos brilhantes



1-- http://www.youtube.com/watch?v=82ZLjEkifBY

2-- http://www.youtube.com/watch?v=sBXTvKI_-iY

3-- http://www.youtube.com/watch?v=w2AdYx1vz5A

4-- http://www.youtube.com/watch?v=QT4kw9IUozQ

5-- http://www.youtube.com/watch?v=z0vb7rj3p1o

[.:Mata:.]

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a pu… que te p…. Eu sou o padre!

[ParenTTe]

Pingo Doce Venha Cá!!
http://www.youtube.com/watch?v=DKyG1gpm ... re=related

[RR V8]

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar com os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, ou por estarem num posto hierarquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros...
Haja feno para essa gente.