RIR É O MELHOR REMÉDIO

[pelicano]

Férias dos Portugueses....este ano

[pelicano]

Férias dos Portugueses....este ano

[RR V8]

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia
seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e
explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas
que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para
mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...



Há professores e educadores...

[RR V8]

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e
não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior
maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor
da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no
seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em
condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um
teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com
ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os
três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de
imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro
dias atrás ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Há professores e educadores...

[abiper]

Boas

Vejam como gente famosa (a começar pela Sra. Clinton), com escape livre

http://www.oddee.com/item_97074.aspx

[pelicano]

O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO!!!
>
>
>
> Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? -
> pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro
> prá p*** da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo
> pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés...- Três?...-
> Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*** da tua mãe!!!
> Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e
> deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na
> mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico
> pergunta-lhe:
> -Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
> -Não. - Responde o bebedo.
> -Só dois: um para mim e outro prá p*** da tua mãe! Pra ti não, porque o
> café altera-te o sistema nervoso...

[movibraga]

O marido chega a casa todo eufórico:

Mulher! Mulher!.... Prepara as malas, ganhei o euro milhões!!!

Responde a mulher:

Com a roupa de inverno ou verão??

Toda! Vais para a casa da tua mãe!

[RR V8]

Encontrada Professora substituta em Mirandela

Depois de tudo o que se passou sobre a Professora em Mirandela ( que se despiu para a Playboy e foi "suspensa" de funções junto dos alunos, finalmente foi encontrado a sua substituta!










Foto anexa:

[aves]

Poooorrrrrrrrraaaaaaa.....onde foste desencantar o animal..... vem com barba e tudo

[RR V8]

Poooorrrrrrrrraaaaaaa.....onde foste desencantar o animal..... vem com barba e tudo

De certeza que a esta a C.M.M. não vai ter de suspender por aparecer em revistas...como veio ao mundo!!!

[RR V8]

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Socrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro bagunça tudo.

. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;

. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,

. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;

. Suborna os arcanjos e os querubins;

. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.

. Propoe a construção de um HeavenShop

. Nomeia anjos provisórios aos milhares;

. Intervém nas comunicações aos Santos;

. Troca as placas das portas de São Pedro;

. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.

. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.

O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.


Quando Socrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.


No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Socrates não volta do Inferno.


No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno,
Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.


Ring...ring...ring...!!!


Atende um diabinho e Deus pergunta:


"Por favor, posso falar com o Demónio?"


"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?

[RR V8]

A diferença entre o tratamento por tu e por você. EXCELENTE!

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo.
Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem
e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum
tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se
ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua
casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu
carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

[RR V8]

Macho que é Macho sabe sempre responder

Debate!!!

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés! (.....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!Uuuhauhauhahuuuu....

[RR V8]

POEMA ÁRABE - LINDO

(Autor Desconhecido)



Quase chorei no trecho que diz:

[mergulha]

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso, apontou e abateu o animal.

Estava a pular de alegria, abanando as mãozinhas, quando sentiu uma pancadinha nas costas.

Era outro urso, maior, que sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação, disse:
- Não deverias ter feito isso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Sócrates nem hesitou, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.

Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas.

Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha morto.

O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se!

Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro.

Já pulava de alegria quando sentiu outra pancadinha nas costas.

Era um urso descomunal, que disse:
-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

[RR V8]

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Francisquinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer... No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Francisquinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."

[pelicano]

Assim numa primeira análise esta senhora terá agredido os policias com os seus dentes como se de setas se tratassem...isto avaliar pela falta do mesmo na sua "boca"....

YOUTUBE_ADMIN

YOUTUBE_ADMIN

[RR V8]

"... ataques epilépticos...!"


Ainda bem que o nosso P.M. dá novas oportunidades!!


Com gasosa o efeito seria outro!

[Carrola]

Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal.

A professora, faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri?????.??? Presente!
?Obamba Moluni??????...?..... Presente!
"Achmed El-Cabul"????.?.??. Presente!
"Evo Menchú"???????..?.?.. Presente!
"Yao Ming Chao"????????... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"???........ Ninguém responde
"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde


"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As",diz a professora bastante exaltada.

De repente levanta-se um miúdo e diz: "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"




Abraços

[pelicano]

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de ##### e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é
a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "#####" nenhuma???