RIR É O MELHOR REMÉDIO

[FLG]

A Miquelina é "fina"...

[RR V8]

Realmente vale a pena reflectir!!!!


Quando as coisas na vida parecem demasiado, quando 24 horas por dia

não são suficientes...Lembra-te do frasco

de mayonese e do café.




Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de mayonese e esvazia-o...tirou a mayonese e encheu-o com bolas de golf.

A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.

Então o professor pega numa caixa cheia de Caricas e mete-as no frasco de mayonese. As Caricas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.

O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.

Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de mayonese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime "Sim !".

De seguida o professor acrescentou 2 taças de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:





'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA

A VIDA'.

As bolas de golf são as coisas Importantes:

como a familia, os filhos, a saúde, os amigos, tudo o que te apaixona.

São coisas, que mesmo que se perdesemos tudo o resto, nossas vidas continuariam cheias.


As caricas são as outras coisas

que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.

A areia é tudo o demais,

as pequenas coisas.



'Se pomos 1º a areia no frasco, não haveria espaço para as caricas nem para as bolas de golf.

O mesmo acontece com a vida'.



Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.




Presta atenção às coisas que são cruciais para a tua Felicidade.



Brinca ensinando os teus filhos,

Arranja tempo para ires ao medico,

Namora e vai com a tua/teu namorado/marido/mulher jantar fora,

Pratica o teu desporto ou hobbie favorito.





Haverá sempre tempo para limpar a casa e reparar as canalizações

Ocupa-te das bolas de golf 1º, das coisas que realmente importam.





Estabelece as tuas prioridades, o resto é só areia...





Um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representava o café.


O professor sorriu e disse:



"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a vossa vida esteja ocupada,sempre haverá espaço para um café com um amigo. "

[RR V8]

Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.
José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade...
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:
'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que Lhe pedi. No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José Sócrates, e como sempre, o filho da p... ficou com 90% do que era meu!!!'

[RR V8]

Foi apelidada de 'A anedota mais racista de sempre!'

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia):

- Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em Paz!

- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.

- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...

- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio !!!!

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?

- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!

- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.

- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

[RR V8]

Imagina que "eu ainda sou do tempo em que fumar era bonito e levar no c* era feio."

Estou mesmo velho !!!

[RR V8]

A bicicleta do Sr. Padre

Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

[RR V8]

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a masturbação como genérico.

[RR V8]

Um agricultor comprou um m#rc#des da nova classe „E“ directamente na Daimler-Benz AG.
Ficou estupefacto com as taxas adicionais que teve de pagar pelos equipamentos fora de série.
Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz AG comprou a este agricultor uma vaca para a sua casa de campo.

Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:

Factura

1 vaca (versão standard) preço base ---------- 2.400 €

2 cores (preto/branco) mais-valia ------ 150 €

Revestimento em couro ---- 100 €

Reservatório de leite p/ exploração verão/inverno ----- 50 €

4 torneiras a 12,50€/cada ---------- 50 €

2 para-choques, aplicação corneada a 17,50€/cada ------ 35 €

Enxota-moscas, semi-automático --------- 30 €

Dispositivo de Estrume (BIO) ------- 60 €

Cascos todo-terreno e todo-clima ------ 100 €

Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt) ----------- 400 €

Buzina com vários sons ---------- 135 €

Faróis HALOGENIOS ------- 150 €

Utilização Multi-Enchimento ------------ 1.250 €

Total da Vaca segundo o orçamento: 4.910 €

[RR V8]

Ginástica para evitar o STRESS !!!
EX-CE-LEN-TE!





Ginástica, só com os dedos, boa para evitar o STRESS!!!
Já experimentei e funciona !!! O difícil é arranjar a matéria prima!

[RR V8]

UMA PISCINA MÁGICA!!!


Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas
presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir
para anunciar:



- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!



Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.



Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:



- CERVEJA!!!



A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do
outro lado, a piscina volta ao normal.



O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre
também, dá um salto e grita:



- VINHO!!!



E a água transforma-se em vinho.



Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.


O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:


- CHAMPAGNE!!!


E a água muda para champanhe.



Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.


José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu
Portugal, corre também para a piscina.


Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:


- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!·


E o Sócrates grita:


- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!


(Merecido banho !!!)

[RR V8]

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela
história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de
voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até
aos Açores, para eu poder ir de carro? '

O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares
chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado,
em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram
sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem
por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber
porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não
dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:
Queres a m*rda da ponte com duas ou quatro faixas?

[RR V8]

COMO SE SEGURAR NO METRÔ SEM CAIR!!!













Estou a falar do velho... caramba, ...!!

[RR V8]

Parece que é assim que "rolam" os países!!

[RR V8]

Pastor é flagrado aos beijos com viado dentro do carro!

[RR V8]

Envio esta mensagem para as pessoas de quem recebo e-mails.

Um de vocês mandou-me um vírus. Acredito não ter sido intencional.

Porém, era um vírus que me causou grande dano.
E a despesa que vai implicar...


Não sou de mandar mensagens deste tipo, acho desnecessário, pois acho que todos

devem ter os seus anti-vírus instalados e actualizados.

Olhem o que sobrou do meu Rato!

[RR V8]

FRASE DO DIA!
O actual governo Português é composto por dois grupos:
um formado por gente totalmente incapaz
e outro por gente capaz de tudo.

[RR V8]

O velho Alentejano e o punk com crista de galo

Num autocarro, um velho Alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz ! Quando era jovem, fiz com uma galinha... e agora estava cá a pensar: "... Será que este c*brã* é mê filho?!..."

[RR V8]

Pensamento do dia, da semana, do mês, do enquanto o gajo mexe.


"Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos, então comecemos por envenenar o Sócrates.

[RR V8]

Grandes ensinamentos dados por gente pequena, com pensamento grande !!!!

Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."
Sara - 12 anos

Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo."
Luis -13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez"
Pedro -9 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também."
João - 10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."
Gonçalo -11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados."
André - 12 anos

"Quantos mais erros faço mais esperta fico."
Inês - 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem."
Rita - 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes."
Diogo - 10 anos


ATRACÇÃO FATAL

"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares."
João - 9 anos

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa."
Helena - 8 anos.

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas."
André - 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra Pessoa."
Julia - 8 anos

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário."
Tomas - 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO ?

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida."
Catarina - 9 anos

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas."
Lina - 9 anos

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas."
Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."
Tomás - 7 anos

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!"
Ricardo- 8 anos

"Pôr o lixo lá fora todos os dias."
Guilherme - 5 anos

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade."
Pedro - 9 anos

BELEZA

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo."
Ricardo - 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."
Manuel - 8 anos

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar."
Bernardo -9 anos

"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti."
Luis - 6 anos -

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."
Carla - 9 anos

AMOR

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme - 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados."
Ana - 6 anos

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."
Nuno - 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia."
Fabio - 9 anos

[RR V8]

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não cunfio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! Que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!