RIR É O MELHOR REMÉDIO

[RR V8]

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.

Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...



A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!'



A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO...
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'



A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'



A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'


A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'


A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'


Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER...'


A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'



A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'


A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'



A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'



A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'



A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'



A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'



A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'



A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'



A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'



A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'



A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO...
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'



A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!



A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'



A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!...'



A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'



A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!





Obrigada Mãe ! ! !

[RR V8]

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO


Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima.

Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto.

Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".

(In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado...

"Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida!

Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."


"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".

[RR V8]

Escute sempre uma segunda opinião ainda que lhe pareça de um ignorante!...



DOR DE CABEÇA....GENIAL!

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:

- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!

Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.

Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.

O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando.

Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo.

Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.

O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.

O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no
espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'

Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.

O alfaiate olhou e disse: -

'34 de manga, e 16 de pescoço' .

E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.

O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.

O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.

O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal.

[RR V8]

Como um gajo escolhe uma mulher???!!!!


Aprende lá esta...............!

Como um Homem escolhe uma Mulher ?

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos
de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,

pensou.



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou... (os homens, pensam muito...)



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou..



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)



pensou...



pensou...



pensou...


pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...




pensou...



pensou..



pensou...



E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim, porque um homem pensa muito... mas depois escolhe sempre da mesma maneira...

[RR V8]

QUASE NO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:

"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"

E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA DIRIGIU-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

"JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PU….!"

[RR V8]

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa, padre.
- Mas tu és um palerma! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!

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O velho acaba de morrer.
O padre no velório rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que tá lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superior anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa...
- Vivaaa!!!! - vibram as freiras....em rodelas! - completou a superiora
E as irmãs, decepcionadas:
- Oooooohhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um whiskyzinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava,mas numa diocese pequena, numa aldeia...

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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!

[RR V8]

Um padre está em missão em Africa, quando surge uma grande onça faminta.
A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!

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Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nossos de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Pai Nossos? Será que posso dormir com ele hoje novamente?


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A campainha toca na casa dum camarada muito sovina.
Quando atende dá de cara com duas freiras a pedir donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Bolas! Como vocês estão conservadas!

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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.
- Sr. presidente, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

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Ás tantas da noite, o padre passa perto de um cemitério e apanha um grande susto quando ouve:
- Huuuum, huuuuum, huuuum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que essa pobre alma está a precisar?
- Papel higiéééénico!

[RR V8]

É uma especie de "BEST OF" do YOUTUBE TUGA 2010

YOUTUBE_ADMIN

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[RR V8]

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é... Quantos anos tenho eu?



Os alunos ficam assombrados.


O silêncio é total.

A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

[RR V8]

Se ainda não fez...de certeza que vai fazer!!!!

[RR V8]

Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».
O homem sai. Passam alguns dias, volta e pergunta:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».
O homem sai. Passa uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».
O homem sai. O barbeiro vira-se para um seu amigo e diz:
«Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para onde vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta».
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas e responde:
«Quando sai daqui ele vai pra tua casa!».

[AlexGalvão]

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa assim,... tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- Vem cá uma mulher três vezes por semana...

[RR V8]

Descubra as diferenças!

[RR V8]

Só este para me fazer rir!!!

YOUTUBE_ADMIN

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[pelesapo]

[Mário Antão]

Um Benfiquista e um Portista iam a passear pela praia quando deram um pontapé numa garrafa, nisto sai de lá o "Génio da Garrafa" e diz:
- Meus amigos, cada um de vocês tem direito a um desejo.

O Portista chega-se logo à frente e diz:
- Quero que faças uma muralha á volta da cidade do Porto, maior que o prédio mais alto que lá exista, de maneira que nenhum "mouro" lá possa entrar.

O génio "puf", cria a muralha.

Chegou a vez do Benfiquista:
- Ó Génio, diz-me uma coisa, a muralha que acabaste criar na cidade do Porto é sólida, resistente e realmente bem fechada?

Resposta do Génio:
- Sim claro, é impossivel alguém entrar ou sair.

Responde o Benfiquista:
- Então enche aquela "tanga" de água.

[Defender 90]

Sabem qual é o concelho com mais Portistas ?????

... o Concelho de Arbitragem


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No tempo em que o Sr. Fernando Gomes era Presidente da Camara do Porto
e pau mandado do Sr. Pinto da Costa , mandou matar os coitados dos pombos que estavam pela praça dos Aliados
... é que sempre que o Pinto da costa passava os Pombos pareciam dizer ...... co co corrupto

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Jornalista imparcial

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.
Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"


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[FLG]

Escola Angolana - Lobito

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

[RR V8]

A mulher do Jesus acordou-o ás 6h da manhã e disse-lhe: "acorda que já são 6".

Ele acordou de repente e perguntou: "O quê? Já marcaram outro???!!!"

[RR V8]

"O Benfica para jogar no Porto, viajou pela A1 e foi embora pela A5."