RIR É O MELHOR REMÉDIO

[AlexGalvão]

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.




No 1° mês, Sócrates fica no céu.



Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.



O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.



Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.



No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.



No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.



Ring...ring...ring...!!!



Atende um diabinho e Deus pergunta:



"Por favor, posso falar com o Demónio?"



"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda por aí de fato 'armani' ?"

[AlexGalvão]

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista.
Diz a mulher ao médico:
-"Senhor doutor, queria que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha."
Diz o médico:
-"O "guarda-joias"?!"
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.
Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
-"Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?"
Diz a mulher:
-"O "guarda-jóias"."
Diz o médico:
-"Qual "guarda-joias"?
Aquilo parece mais um "guarda-fatos", só camisas tirei de lá sete!"

[AlexGalvão]

O Almeida era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal. Nutria há muito tempo um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, no entanto, deu-se mal.

Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da região, e pediu que ele fizesse alguma coisa para o ajudar. Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Almeida lhe pagar mil moedas de ouro. Almeida aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.

No dia seguinte Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. A comichão começou logo e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada. A corte fazia inúmeras e infrutíferas consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal da rainha. Gaio disse ainda que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Almeida.

O Rei Faiçal ficou muito feliz e mandou então chamar o Almeida que, pelas quatro horas que se seguiram, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Almeida recusou-se a pagar-lhe o acordado. O Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas o Almeida subestimou o advogado. No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei...

[AlexGalvão]

SÓCRATES E JESUS CRISTO



Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimm

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!

[Mário Antão]

Um tipo que está a trabalhar numa empresa, agarra no telefone e diz:

- "PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! DESPACHA-TE!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

- "FILHO DA P...., ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!!
ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, MEU IMBECIL!!

O outro responde:

- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

O Director Geral responde: - "NÃO !!"

E o empregado diz : - "Uff, Haja Deus, ao menos isso!" .....e desliga.

[ramalheira.]

http://www.youtube.com/watch?v=nB1kBaim ... re=related

[FLG]

...E o empregado diz : - "Uff, Haja Deus, ao menos isso!" .....e desliga.

Muito bom Mário Antão

[pelicano]

O carácter internacionalista do povo Português




- Se tem um problema intrincado..........................................- Vê -se grego;

- Se não compreende alguma coisa.....................................- "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite...............................- trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção moderna.......................................- É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa...............................- fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo.................................- vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão........................- é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço...........................- é pior que um cigano;

- Se alguém é agarrado ao dinheiro .............................- é pior que um judeu;

- Se vê alguém a divertir-se..........................- está a gozar que nem um preto;

- Se vê alguém com um fato claro vestido...................- parece um brasileiro;

- Se vê uma loura alta e boa.............................- parece uma autêntica sueca;

- Se quer um café curtinho................................................- pede uma italiana;

- Se vê horários serem cumpridos...........- trata-se de pontualidade britânica;

- Se vê um militar bem fardado...........................- parece um soldado alemão;

- Se uma máquina funciona bem............................- é como um relógio suíço;

Mas quando qualquer coisa corre mal.............................- Esta ##### é mesmo " à PORTUGUESA"!

[Fabio Prata]

ITN reports that petrol stations will start playing porn movies at the pump
so you can see someone else getting fucked at the same time as you!!

para verem que afinal ninguem esta contente com os precos de combustivel...

Cumprimentos Fabio

[moreira.ar]

Placa do chefe...

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU".
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

[moreira.ar]

GERIR A RAIVA

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém,
não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que
tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que
disse: "Está?"

Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a
Sra.Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a
##### do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma
coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente
transposto os dois últimos dígitos.


Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu,
gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele
juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia
mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me..

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico
telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o
nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"


Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para
estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou
no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas
ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei
nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era
melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa
amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha
um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó
paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.


A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora
aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas,
Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs
Que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver
os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da
polícia e uma série de repórteres de TV.


Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.

[AlexGalvão]

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não
Resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do
Órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- 'Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu
a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no
chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim
ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei'!...

[moreira.ar]

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho
que confessa:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Senhor Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo
mundo!!!.
Conclusão - O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO... COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!!!

[AzoreanPete]

Conclusão - O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO... COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!!!

Nem mais

[moreira.ar]

YOUTUBE_ADMIN

YOUTUBE_ADMIN

[HugoGomes_Discovery]

Uma das melhores curtas metragens que já vi!

[GDS]

Isso é que é ter muito "paleio"!...

[nmcabecadas]

Teste de QI
José Sócrates visita Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
- "É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

[pelicano]

ELE dá-nos a música, chegou a altura dele dançar...

http://www2.theuglydance.com/?v=gcujuojio5

[pelicano]

Pastelinhos de Bacalhau
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!


E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os bolinhos são de coco !!!