RIR É O MELHOR REMÉDIO

[VaReTaS]

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

(abraça-me somente !)

BRUTAL!!!

Grande LandAbraço

[FLG]

É precisamente por este motivo que acontece disso:

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Policia/ ... id=1899537

[JCRibeiro]

É precisamente por este motivo que acontece disso:

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Policia/ ... id=1899537

Atacava idosas no cemitério e tentava violá-las nas campas
Mulheres passaram a ir em grupo aos cemitérios com medo de homem de Sande, Lamego
00h30m
Óscar Queirós
Despido da cintura para baixo, um homem, de 28 anos, atacava mulheres em cemitérios da Régua e Santa Marta de Penaguião, para as violar em cima de campas. Só nunca consumou a violação porque elas usavam cintas que não conseguia retirar. Foi detido pela PJ.
Mauro Teixeira, de 28 anos, solteiro, sem profissão, residente em Sande, Lamego, terá começado a sua saga doentia em 2009. Os locais escolhidos eram sempre isolados, preferencialmente cemitérios. Esperava as mulheres, de idade avançada - as vítimas conhecidas têm entre 60 e 75 anos - e atacava-as para as violar.

... visitas aos cemitérios aumentaram substantcialmente e venda de cintas em queda livre ....

[pesudo]

Ainda a propósito de "tarados" e cemitérios

""Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela...

Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta...parou a bicicleta
ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!

Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.

Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: "Não fiques assim, meu filho...ela já era velhinha!".

O rapaz, muito indignado, responde: "Era velhinha, mas eu montava-a todos os dias!".""

[JCRibeiro]

Ainda a propósito de "tarados" e cemitérios

""Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela...

Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta...parou a bicicleta
ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!

Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.

Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: "Não fiques assim, meu filho...ela já era velhinha!".

O rapaz, muito indignado, responde: "Era velhinha, mas eu montava-a todos os dias!".""

... queres ver que é o atacante de Lamego que lhe roubou a ginga ?

[AzoreanPete]

É precisamente por este motivo que acontece disso:

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Policia/ ... id=1899537

É preciso ser muito marado mesmo para se fazer uma coisa dessas.

O rapaz, muito indignado, responde: "Era velhinha, mas eu montava-a todos os dias!".""

Coitada deve ter ficado tolinha

[AzoreanPete]

GNR- A senhora vai com pressa???
loira – Ah, não se pode ir depressa??
GNR – Não. Posso ver a sua carta de condução?
loira – Que carta??
GNR – Deve estar na sua carteira, explica o guarda.
A loira leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
loira – O carro tem documentos?
GNR – Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR – Eu volto num minuto. O guarda afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR – T’ou sargento? Uma loira aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 160 Km/h.
Sargento – Uma loira maravilhosa num BMW vermelho??
GNR – Essa mesmo.
Sargento – És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o”coiso” para fora.
GNR – Como??????????
Sargento – Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender !!!!!
O guarda volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o “coiso” para fora.
A loira olha e exclama:
– Oh não! Outra vez o teste do balão!!!!

LandAbraço

[AzoreanPete]

Alunos: "Óh stora! Já tem os testes corrigidos?"

Professora: "Claro que não! Tenho varias turmas!"

Professora: "Fizeram os trabalhos de casa?"

Alunos: "Claro que não...temos vários professores..!!!"

LandAbraço

[AzoreanPete]

1- Abram o Google maps e cliquem em Obter Direcções.
2- Coloquem a China como ponto de partida.
3- Coloquem Taiwan como destino final.
4- Leiam o passo 48.

[nuno.1]

1- Abram o Google maps e cliquem em Obter Direcções.
2- Coloquem a China como ponto de partida.
3- Coloquem Taiwan como destino final.
4- Leiam o passo 48.

[Desmo13]

Fantastico... as coisas que nos mandam fazer!!!

[moreira.ar]

1- Abram o Google maps e cliquem em Obter Direcções.
2- Coloquem a China como ponto de partida.
3- Coloquem Taiwan como destino final.
4- Leiam o passo 48.

Já agora façam China/ Tóquio e ler o 27.... deve ser menos cansativo, mas mesmo assim.....

[AlexGalvão]

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

*ZON TV CABO:*



*- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"*
*____________*

*- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________*


*"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________*


*"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________*


*"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________*


*Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê ?!"
_____________________*


*"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________*


*Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo
agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o
que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
____________________*


*"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________*


*Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me
riscassem o chão todo!!!"
____________________*


*"Tenho a Superbox ligada"
_____________________*


*"Queria desistir da playbox"
_____________________*


*Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"*
*________________*


*Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________*


*Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________*


*Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem,
porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________*


*Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________*
*Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros
telemóveis.
_____________________*


*Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________*


*Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________*


*Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas
mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________*


*[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava
cabo da minha vida.
_____________________*


*Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados
são horriveis!
_____________________*


*Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________*


*[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________*


*Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________*


*Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________*

[RR V8]

"É preferível ter Alzheimer a Parkinson!

Antes esquecer de pagar a cerveja....do que entorná-la!!!"

[FLG]

Depende RR V8

em alguns sitios seria

assim sendo prefiro beber meia cerveja e ficar vivo.... podendo pedir outra.... compensando a metade perdida devido a tremeliqueira...

[RR V8]

Depende RR V8

em alguns sitios seria

assim sendo prefiro beber meia cerveja e ficar vivo.... podendo pedir outra.... compensando a metade perdida devido a tremeliqueira...

Quem????? Numtintendo!!! Ficar bibo????

[FLG]

Tenta sair de algumas tascas sem pagar que vais ver...

[RR V8]

Tenta sair de algumas tascas sem pagar que vais ver...

Qual é o problema??? Há sempre alguém que te "recorda"..por isso prefiro o Alzheimer....depois de virar não te "reembolsam" o desperdício!!!

[FLG]

O que eu vi numa loja cá das bandas junto a Praça da Republica...

[RR V8]

O que eu vi numa loja cá das bandas junto a Praça da Republica...

BY OMNI!!!