RIR É O MELHOR REMÉDIO

[AlexGalvão]

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

[RR V8]

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

- O que é que tens? - pergunta.

- Acho que estou a ter uma crise cardíaca! - responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

- Mãe, mãe...a tia Lilocas está escondida no teu armário e está toda nua!

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

- Sua vaca! - grita-lhe. - O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!!!


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O pai abriu a carteira e depois olhou para a mulher e para o filho:
- Este menino tirou dinheiro daqui! — berrou ele.
- Como sabes que foi ele? — protestou a mulher
- Podia ter sido eu.
O pai abanou a cabeça e disse:
- Não. Tu não foste. Ainda ficou algum na carteira.

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Um Alentejano vai à capital para um exame periódico de saúde.
-Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... Quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde!?!?
Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Pois... Mas vossemecê é médico em Lisboa e eu sou PADRE em Aljustrel...

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Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana a viajar com as amigas.

Era uma família rica, mas muito unida. Todos conversavam animadamente: mãe, pai, empregada, a filha mais velha, a sogra e o Joãozinho, o filho do casal.

A mãe conta os seus passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca:

- Mãe, no sábado trovejou muito à noite e o pai dormiu «com eu»!

- «Comigo», Joãozinho! — corrigiu a empregada.

- Não, Conceição! — retruca o Joãozinho, cheio de moral.

- Consigo foi na sexta e eu disse «no sábado»!
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Um pai tem cinco filhos. A um domingo reúne-os e diz-lhes:
- Muito bem, vamos lá ver quem merece uma recompensa esta semana. Qual de vocês foi o mais obediente e fez tudo o que a mamã pediu?
Os cinco, ao mesmo tempo:
- Tu, papá...


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Uma menina aparece na escola com um enorme curativo na cabeça
o professor, que te aconteceu ?
É uma vespa picou-me, mas ela morreu !!!
o professor, porquê uma bandagem tao grande ?
o meu pai matou-a com uma pá !!!!!

[FLG]

Três amigas: Uma noiva, uma amante e uma casada combinam fazer uma experiência:

Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:













- Então, Batman, o tacho tá pronto?

[AzoreanPete]

- Então, Batman, o tacho tá pronto?

Gaitadaria. Muito boa

LandAbraço

[pelesapo]

[AzoreanPete]

Fofoca de empregada Angolana



Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesti mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não é deles, as dele é de um tal di Armani, a
gravata de um tal di Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal di Fátima
Lopes e os carro é das m#rc#des... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no
têlêfoni falando que tinha um grande Picasso... Pura mintira, Maria!...
É piquinininho, qui dá dó!...

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Coitadinha da Célia!!!


Célia e seu namorado estavam no quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Célia, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão a fazer! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa-te de ser intrometido e cala a boca! Célia, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão a fazer! - continua o Joãozinho.
O miúdo leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Célia, vem para a mesa que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão a fazer ... Hahaha!
A mãe diz:
- Diz então peste...-
-A Célia pediu-me o tubo da vaselina... e eu dei-lhe o de Super Cola 3!!!

LandAbraço

[Desmo13]

eiii xixi maluco, ######, oube lá...

YOUTUBE_ADMIN

YOUTUBE_ADMIN

[FLG]

Diz o Americano: Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado pouco tempo...

Diz o americano: Eu exagerei ... O porta aviões só leva 150 aviões...
Diz o francês: Eu também exagerei, o hotel só dá para 200 Pessoas...
Diz o Alentejano: Eu confesso que também exagerei um bocadinho... o
último pássaro já fica com uma patita de fora...

[MT TD5]

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um
avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de
Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de
Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro
do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Para ti, qual achas mais competente? Sócrates ou Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto,
ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas
largam placas de ##### e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a
razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por
confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve
governar Portugal se não entende de "#####" nenhuma?...

[AzoreanPete]

Dançarino de boate gay....

A Professora pergunta na sala de aulas:
- Luizinho qual é a profissão de teu pai?
- Advogado, Sra. Professora.
- E a do teu pai, Mariasinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Aninhas?
- O meu pai é médico
-E o teu pai, Pedrinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a Professora, surpresa)
- Sra. Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma cuequinha minúscula de lantejoulas;
os homens passam a mão nele e enfiam dinheiro no elástico da calcinha e depois saem para divertirem-se juntos.
A Professora rapidamente dispensou todos os alunos, menos o Pedrinho.
Ela caminha até ao miúdo e novamente pergunta:
- Ora diz-me lá, o teu pai realmente faz isso?
- Não, Sra. Professora. Agora que a sala está vazia, eu posso dizer-lhe:
Ele é Deputado na Assembléia da República..... Mas eu tenho vergonha de dizer isso na frente dos outros!!!

[MT TD5]

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinhoaberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

O resto são lérias.

[luis mateus]

Como um Homem escolhe uma Mulher ?

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos
de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,

pensou.


pensou...


pensou...



pensou... (os homens, pensam muito...)



pensou...



pensou...



pensou...



pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)



pensou...



pensou...


pensou...


pensou...




E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim, porque um homem pensa muito... mas depois escolhe sempre da mesma maneira......

[AzoreanPete]

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!



LandAbraço

[AzoreanPete]

Uma loira muito sensual entrou num casino.

Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
...
Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.

E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.

Completamente abananado, o croupier girou a roleta.

Enquanto esta girava, a loura cantava:

- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.

Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.

Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.

Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:

- Em que número é que ela apostou?

E o outro:

- Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...



LandAbraço

[FLG]

[FLG]

[AzoreanPete]

O CÃO DO POLÍTICO


Reunidos num churrasco de jardim encontram-se um engenheiro, um contabilista, um químico, um informático e um político todos com os seus cães. E, todos eles, desejosos de mostrarem as habilidades dos seus animais
1 - O engenheiro disse para o seu cão: Scalimetre mostrar as suas habilidades!
O cão agarrou um martelo, umas tabuas e construiu um canil.Todos os presentes concordaram que era inacreditável.
2 - O contabilista disse que o seu cão podia fazer ainda melhor: Flux , mostre suas habilidades! cão entrou em casa foi à cozinha, voltou com 24 biscoitos, divididos em 8 pilhas de 3 bolachas cada.Todos concordaram que era muita habilidade...
3 - O químico disse que seu cão iria fazer melhor: Óxide, mostre-nos o que sabe fazer!
O Óxide entrou em casa foi ao frgorífico, tirou leite, uma banana descascada, usou a batedeira e fez um batido.

Todos concordaram que era impressionante.
Contudo, o informático sabia que podia vencê-los a todos, disse: Megabyte, faz!
Megabyte foi direito ao carro, pegou o notebook, ligou-o, verificou se ele tinha o vírus, melhorou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo. Todos concordaram que isto era muito difícil de ser superado.
Olharam com desconfiança para o político e disseram-lhe: E o seu cachorro, o que sabe fazer ...?
5 - O político chamou o cão e disse: deputado, mostre para todos as suas habilidades!
O deputado levantou-se de repente, comeu as bolachas, bebeu o batido, cagou no tapete, destruiu os arquivos do notebook, virou-se de costas para os outros quatro cães, ocupou o canil com um título falso e alegou imunidade parlamentar ....

Quaisquer semelhanças com a realidade são, obviamente, meras coincidências.

[PePe]

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
- Mas como assim, um gato em casa?
- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO.
- Mas como assim? Você quer dizer, um ladrão?
- NÃO, PORRA! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU.
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?!
- ELE VAI-ME MATAR, FOSGA-SE ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!
- Quem está a falar? Identifique-se, se faz favor?!
- É O PAPAGAIO, CANECO!

[FLG]

Muito bom PePe

[PePe]

Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí! - Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui! - Uí! - Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra!