RIR É O MELHOR REMÉDIO

[RR V8]

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês :

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

[pelicano]

Muito bom....

[RR V8]

DIFICIL????


Naaaa nada disso....e so seguir!!!



http://www.omagia.com/imagens/karaoque_gaucho.swf

[RR V8]

Porteiro em Angola

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Pavimentação na Bósnia

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[RR V8]

O relógio á Porto


José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado...
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo...?
José responde:
- É o meu relógio...!!!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró c*r*lh*, grandessíssimo filho da puta...!!! SÃO DUAS DA MANHÃ...!!!
- Num falha, carago...!!!

[RR V8]

O BANQUEIRO
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse


e, saindo, perguntou a um deles:

- Por que vocês estão comendo relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso
temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para
o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20
centímetros de altura!

Moral da história:
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) o está a ajudar, não
se iluda, pense mais um pouco...

[RR V8]

É real e passou-se numa rádio em Braga.



Na rádio ao vivo...
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estooou ! Quem fala ?

Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.

Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !

Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?

Ouvinte: - V - A - I - T - A.

Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f*d*r!
E nesse momento desliga.......

Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala?

Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa!

Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eude !

Locutor: - Eude? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver....Deixe-me ver....Eudesma...
eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico...
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!

Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f*d*r!

[RR V8]

SUA SOGRA ESTÁ DESEMPREGADA????

ESTAVA....POIS ENCONTRAMOS A SOLUÇÃO!!!

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[RR V8]

Estava um koala sentado numa árvore, a fumar o seu belo charro...

Quando uma lagartixa passou por baixo, olhou para cima e disse:

- Hei, Koala...tasssss bem? O que cara......o estás tú a fazer?'


E diz o koala :

- Estou a fumar uma broca.
Sobe, pá...

E a lagartixa subiu a árvore e sentou-se ao lado do koala, e curtiu alguns charros. Após algum tempo, diz a lagartixa :

- Dasssss, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio....

A lagartixa, meio desorientada com o fumo, inclinou-se demasiado e caiu directamente no rio.

Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, e ajudou-a a subir p'rá margem.(claro que é história)

Depois, perguntou:

- Então, lagartixa? O que te aconteceu?

A lagartixa explicou-lhe que estava a fumar umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e bateu com os cornos no rio.

O jacaré não muito crente da história ,disse que ia verificar.
Entrou na floresta, e lá encontrou o koala sentado num galho, completamente ganzado.
O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Ó tu aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:


- F...dassssss ò Lagartixa. Quanta água é que tu bebeste?!!

[RR V8]

Um agente de transito manda para um advogado que conduzia EM EXCESSO
DE VELOCIDADE.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?

Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.

Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veiculo?

Advogado: O carro não é meu. Roubei-o!

Agente: O carro é roubado?

Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o
registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha
pistola...

Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?

Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e
colocar o corpo dela no porta-malas.

Agente: Tem um corpo no porta-malas???

Advogado: Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro
foi rapidamente cercado por um cordão£o policial e o capitão£o
aproximou-se do veículo para controlar a situação

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?

Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)

Capitão£o: A quem pertence este veículo?

Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O
carro é, de facto, do condutor)

Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor..

Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)

Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?

Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o
senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma
arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!

Advogado: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em
excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!!

[mergulha]

Raul, um Alentejano ali dos lados de Mértola, propôs casamento à sua namorada Joana, lisboeta que conheceu na Feira de Castro e ficaram namorando por carta.

Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe:

- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada.

Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.

Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:

- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema.

Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.

Casaram-se.



Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e quando ela meteu a mão dentro das ceroulas dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico...

Depois que Raul a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.

E ela respondeu:

- Vomecê mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!

Ele disse:

-E é verdade mesmo : Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...

[RR V8]

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"

Ela respondeu:

- "Efectivamente, Padre, sou eu".

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não."

O padre disse:

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."

Ela respondeu:

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"

Ela respondeu:

- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a put@ da vela"

[RR V8]

Muito util...da para tudo!!!

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[pelicano]

Para que não digam que só penso em gajas...

[FLG]

Boas pelicano

o "moneco" tem cá um ombro e um peito...
é preciso ter cá uma imaginação... eu não conseguia...
nessas alturas quando um certo interruptor fica ON os restantes ficam todos OFF...
NICE

[Mário Antão]

nessas alturas quando um certo interruptor fica ON os restantes ficam todos OFF...

[pelicano]

FABULOSO, enriquecer com 4 acordes...

YOUTUBE_ADMIN

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[pelicano]

Um homem entrou no BCP, foi à caixa e disse:
- 'Eu quero abrir a porra duma conta, na ##### deste banco, se 'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
- 'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?'
- 'Bem, veja lá se ouve desta vez, #######! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na ##### deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
- 'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?'
- '######, não há ##### de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na ##### deste banco! ######!'
- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

[FLG]

FABULOSO, enriquecer com 4 acordes...

FABULASTICO...

[pelesapo]