RIR É O MELHOR REMÉDIO

[kaka]

Chega o marido a casa (depois de saber que ganhou o totoloto) cheio de alegria e diz
- Maria faz a mala
-pergunta ela roupa de verao ou de inverno
-diz ele traz toda
-pergunta ela onde vamos
-responde ele vou deixar-te a casa da tua mae.

[FLG]

[pantunes]

Muito criativo este tópico

[Norferreira]

Bom, como estamos a entrar na época de natalícia fica aqui um aperitivo para a malta

[movibraga]

Em tempo de crise:
2 Velhos amigos já reformados encontram se no barbeiro;
Diz um: _Hé pá!
_ O teu filho, sim senhor: carro novo, casa nova, vai de férias pás Canárias….sim senhor!
_ Deve de ter muito dinheiro?
Responde o outro:
_Aii, deve, deve...............

[FLG]

Bom, como estamos a entrar na época de natalícia fica aqui um aperitivo para a malta

AAAhh!!!!! exigimos ao Feio Mau a expulsão do Norferreira

[movibraga]

Vira-se o filho para o pai:
O pai, quero fazer uma pergunta!
Diz lá então.
Olha, quanto é que pesa a minha pilinha?
Eu não sei bem, mas como tu ainda és novo; deve pesar aí umas 50 gamas.
E já agora, quanto pesa a tua?
A minha? Como eu sou mais velho; uns 100 gramas
Assim ficou.
No dia seguinte o puto foi visitar o avô:
O Avô! Olha uma coisa
Diz meu menino
Ontem, eu perguntei o papa quanto pesava a minha pilinha e ele respondeu me que como eu era muito novinho ela pesava uns 50 gr. Depois perguntei quanto pesava a dele e ele disse que como ele era mais velho pesava 100 gr.
Fiquei curioso, quanto pesa a tua?
O Avô perplexo parou para pensar e respondeu:
O certo, não sei porque nunca pesei. Más olha meu menino, deve ser muita pesada porque a tua avó ainda hoje tentou a levantar e não conseguiu

[FLG]

Um casal vai de férias para um hotel rural.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Certo dia, o marido volta da pesca no seu barquinho e resolve dormir uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar no barco do marido e remar. Navega um pouco e põe-se a ler um livro no barco ancorado na margem do lago.
Chega um guarda ambiental com seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
- Bom dia, minha senhora. O que está a fazer?
- Estou a ler um livro, como é óbvio! - responde ela.
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida.
- Sinto muito, mas não estou a pescar, estou a ler.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer lhe toquei! - diz o guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia, minha senhora! - diz ele e vai-se embora.

[abiper]

[FLG]

Muito bom abiper

[AlexGalvão]

QUECA SAGRES

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top
do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia
muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado,
etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!



E foi ao carro buscar uma grande toalha da SAGRES, que estendeu. A
namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma
rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo
que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E
ele: - Calma! Tudo se resolve.


Foi ao carro e trouxe 4 latas de SAGRES, colocando uma em cada canto da
toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo,
teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos
olhos. Continuaram...


Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o
namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao
deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se,
começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e aqui vai disto,
salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz: - F..........-se! Com uma
campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Super Bock...

[FLG]

Boas AlexGalvão

nah rebenTTa nada pois essa ténica foi já utulizada pela Super Bock em 2009:

http://forum.landmania.pt/viewtopic.php?f=13&t=10376

[AlexGalvão]

Teve tanto sucesso que a Sagres adoptou-a também.

Satsifação do cliente acima de tudo

[FLG]

[miguel96]

É por isto que adoro o TOP GEAR

[PJPENEDO]

Estavam dois compadres sentados no banco da praça calados há mais de três horas, um encostado com a cabeça para trás a ver os pardais a voar, o outro debruçado para a frente com os queixos assentes no cajado.
Assim sem mais nem porque diz um: Zéi... Ó zéi...
O Outro: Qué'que foi?
O Primeiro: Empina ai uma moda Home
O outro: Nã me moas
E repentinamente passam duas raparigas daquelas assim Pronto, jeitosas.
Diz logo o que estava com os queixos no cajado: Xiiiii Ai minha nossa senhora, se eu tivesse menos 40 anos, agora já não faço nada nem com o páu de cabinda lá vai, tou farto de fazer chá daquele e dár a Maria dizendo que é p'ras pedras nos rins e nem éla nem eu, deitamos é cú com cú e nada!
Diz o outro a olhar para os pardais a voar: Olha, já eu é quase todos os dias!!!!!
O primeiro muito admirado com os queixos no cajado.: Quase todos os dias Zéi?!?!?
O outro: Pois, é quase á segunda, quase á terça, quase á quarta, etc etc etc...

Desculpem lá a referencia mais badalhoca feita á zona pélvica, mas era para a anedota!
Cumprimentos

[Leandro_M]

RELATO DE UM HOMEM QUE DEPILOU OS TINTINS

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"
Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz ##### atrás de #####. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam.
Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

[PJPENEDO]

HIHIHIHIHI A deixas-te fazer isso!!!

[Rider]

sofrimento puro e duro!!!!

[abiper]

Boas,

http://youtu.be/q2L19ZIVeQ8